Status sebagai jomblo sering membuatmu jadi bahan ejekan di tengah teman-teman. Mulai dari dibilang pemilih, gak laku, sampai gak punya masa depan percintaan. Tapi tahukah kalian, bahwa ada berbagai tipe jomblo dengan perjuangannya masing-masing?
Sebelum menilai seseorang yang tidak punya pacar dengan label macam-macam, kenapa nggak kita lihat dulu beragam tipe jomblo dan perjuangan mereka dengan statusnya. Buat kamu yang jomblo, artikel ini juga pas banget dibaca untuk menentukan kadar kejombloanmu.
Penasaran kamu atau temanmu masuk kategori yang mana? Yuk, baca artikel Hipwee selengkapnya. Btw, gak usah serius-serius ya bacanya. Sambil ketawa ajaaa~
1. Jomblo bahagia. Merasa dengan atau tanpa pacar, dunia baik-baik saja~
gak usah pura-pura kuat sist :’) via ask.fm
Kalau tipe jomblo yang ini biasanya ada dua versi;
- Dia bahagia dengan memilih untuk tidak memiliki pasangan
- Dia hanya pura-pura bahagia dengan tidak adanya pasangan.
Kalau versi yang pertama, dia benar-benar bahagia dengan menjadi jomblo. Bahkan, mungkin mereka mengklaim diri sebagai JOJOBA alias jomblo-jomblo bahagia. Mungkin bisa jadi ini jomblo berkualitas karena dia pilih menikmati hidupnya secara bebas tanpa terikat dengan status pacaran.
Jomblo pilihan versi kedua biasanya keliatan bahagia atau pura-pura bahagia, yakin bahagia ngejomblo mbak, mas? Mereka enggak akan nangis di bawah shower atau ngemut jempol kaki sewaktu ngeliat temennya pacaran. Padahal dalam hati, sebenarnya mereka lumayan rapuh juga lho. Nampak bahagia di depan umum, tapi kemudian ngetwit galau. Yaelah, pura-pura kuat dia~
2. Jomblo serba tahu: kalau ada pesan masuk ke HP, langsung tahu itu pasti dari provider :))
Jomblo hapal siapa yang SMS, paling provider via okok1111111111.blogspot.com
Kalau yang ini adalah orang yang udah terlalu lama ngejomblo. Sampai-sampai kalo ada sms masuk dia udah bisa nebak kalo gak dari ibunya ya pasti dari provider kartunya. Begitu juga kalau ada chat LINE yang masuk. Dia udah tahu banget kalau pesan itu pasti berasal dari official LINE account. Duh, kasian banget kamu, mblo. :'(
*sore yang cerah di kamar kos*
Sakha : “Eh, bro, pinjem hape dong buat sms mbak pacar, pulsaku habis”
Samsul : “Iya itu ambil aja di bawah bantal”
-10 menit kemudian-
*Kring kring, bunyi hp Samsul*
Sakha : “Bro, HP mu bunyi, ada sms tuh.”
Samsul : “Udah cuekin aja, kalau jam segini paling sms dari provider.”
Sakha: “HAHHAHA derita banget idup lo. Sampe apal gitu jam-nya provider kirim pesan.”
Samsul: (dalam hati) Paling nggak gue nggak ngarep ada yang SMS selain provider meeeen. Lo gak tau men gimana rasanya jadi jomblo sekian tahun.
3. Jomblo bayang-bayang. Dia yang masih gagal move-on dari mantan
mas Radit nih contohnya..sampe sekarang masih nungguin mbak Jani via vreyno.wordpress.com
Ibaratnya nih, nunggu jandanya si mantan.
Nah ini dia jomblo-jomblo patah hati yang masih terjebak masa lalu. Mereka adalah para jomblo yang lumayan sensitif karena belom bisa menatap masa depan. Biasanya sih mereka masih gak bisa lepas dari bayang-bayang masa lalu dan sang mantan.
Padahal si mantan sendiri udah punya gandengan baru. Nama mantan masih terukir indah di dalam hatinya, pun barang pemberiannya masih terpajang rapi di dalam kamar. Selamat deh ya mas bro, mbak sis, semoga kamu gak keburu kadaluarsa.
Buat kamu yang masih belum bisa move on juga sampai sekarang, ini dapat salam dari poninya Andika Eks-Kangen Band:
dapat salam dari poninya Andika via www.merdeka.com
Gimana, yakin gak mau move-on aja?
4. Jomblo teralihkan. Mereka yang (terpaksa?) sendiri karena alasan kesibukan.
cie yang ngakunya sibuk gak sempat pacaran~ via commdept.fisip.ui.ac.id
Ini juga bisa disebut sebagai jomblo berkualitas selanjutnya tapi gak juga deng, bisa jadi ini cuma alasan aja biar keliatan keren. Karena alasan kepadatan aktivitas, mereka menolak untuk pacaran dulu, entah itu karena sibuk ekstrakurikuler di sekolah, jadi aktivis kampus, atau karena hobi lembur di kantor. Mereka pilih ngejomblo karena modusnya gak punya waktu ngurusin pacar. Yaelah, sibuknya ngalahin presiden. Padahal kalau mau jujur, Presiden aja punya istri lho. Gak jomblo. :p
*percakapanmu dengan teman kantor*
Temen : “Woi, lu mau sampe kapan ngejomblo?”
Kamu : “Ah entar lah, sibuk gue, mau fokus ke karier dulu, gak mau mikir pacaran.”
Temen: “Ceileh gaya banget ni bocah..udah 2 tahun ngejomblo gaji lo gak naek-naek juga ‘kan?”
Kamu : *kulari ke WC kemudian menangisku*
5. Jomblo kuaci. Jomblo sementara karena suka gonta-ganti
Jomblo playboy via www.huffingtonpost.com
Selanjutnya adalah jomblo yang banyak gaya. Dia jomblo karena emang suka gonta-ganti pasangan. Pas ngejomblo itu karena dia belom dapet pacar yang baru aja.
Berikut pola hidup si JP a.k.a Jomblo Playboy
-Dua minggu yang lalu-
Temen : “Tumben gak malem mingguan lo?”
JP : “Enggak, habis putus gue”
-Seminggu yang lalu-
Temen : “Wah, wangi banget lo, bro? mau kemana?”
JP : “Biasa..ngapel malam minggu.”
Temen : “Lho? katanya baru putus?”
JP : “Udah lama kali, Sabtu kemaren.”
-Dua hari kemudian-
Temen : “Tumben kagak pergi-pergi lo?”
JP : “Iyalah, jomblo begini enaknya tidur aja di kamar.”
Temen: “Lu pacaran apa makan kuaci sih? Gak berasa amat…”
PS : buat temennya mas JP besok-besok gak usah nanya lagi ya, daripada pusing sendiri, diiyain aja.
6. Jomblo kurang jam terbang. Gagal dapat pasangan karena salah manuver pendekatan
gak laku… via simomot.com
Jomblo gak laku bukan berarti karena penampilannya yang kurang oke lho ya. Bisa jadi karena dia selalu salah perhitungan dalam pedekate atau mungkin manuvernya yang gak oke dan bikin kaum adam/hawa ilfil.
Tono : “Bro, sendirian aja, gebetanmu yang kemaren mana?”
Toni : “Iya nih, gak tau, dia tiba-tiba ngilang gitu aja.”
Tono : “Kok bisa?”
Toni : “Iya kemaren gue nembak, eh terus bbm sama chat sama sekali gak dibales lagi.”
Tono : “Emang lo udah berapa lama pedekatein dia?”
Toni : “3 hari.”
Tono : “Yaiyalah, pantes, baru juga 3 hari, gue aja yang 5 hari pedekate belom dapet-dapet.”
PS : ternyata ini percakapan sesama jomblo gak laku dengan manuver yang salah
7. Jomblo PHP.
friendzone allert via www.tumblr.com
Berikutnya adalah jomblo PHP. Jomblo PHP ini luas banget cakupannya, bisa jadi karena dia tukang PHP, korban PHP, atau karena dia masuk ke zona friendzone. Yang kedua dan ketiga ini yang lumayan nelangsa. Cuma 2 kata buat kalian; tabah dan sabar ya…hehe
Jessica : “Lu kok belom dapet pacar sih Ga?”
Olga : “Lu mau gak jadi cewek gue?”
Jessica : Tapi ‘kan kita udah lama sahabatan, aku udah nganggep kamu abang aku sendiri.”
*JENG! JENG!*
selamat jadi jomblo korban PHP ya mas Olga…
8. Jomblo yang memilih sendiri karena pacaran tidak sesuai hati nurani (AHSEK!)
jomblo agamis via kelompokduasmamsa.blogspot.com
Mereka adalah jomblo kualitas super!
Nah kalo yang satu ini jangan disamain sama jomblo-jomblo yang lain ya. Mereka menjadi jomblo karena pilihan hidup dan mengikuti hati nurani. Biasanya sih ini mereka yang memutuskan hidup selibat tanpa adanya kekasih dan mau memfokuskan diri untuk melayani Sang Pencipta dan sesama, contohnya frater, romo, suster, biksu, dan biksuni.
Buat yang beragama lain juga ada lho, ini adalah mereka yang memutuskan untuk tidak menjalin hubungan karena menganggap bukan muhrim dan memilih ta’aruf. Khusus buat mereka, jangan diledekin ya, kita harus menghormati mereka, hebat lho mereka-mereka ini. Salut pokoknya!
9. Jomblo Sepatu: Selalu Bersama, Tak Bisa Bersatu~
Jomblo sepatu 🙁 via www.fondosytemas.com
Buat jomblo ini, saling mencintai nggak serta-merta bikin mereka bisa jadian resmi. Alasannya macem-macem: mulai dari nggak direstui orangtua, beda agama, sampai fakta bahwa ternyata si cewek adalah pacar sahabatnya si cowok.
Kegalauan jomblo macam ini dikisahkan secara sempurna oleh lagunya Tulus yang berjudul Sepatu:
Kita sadar ingin bersama
Tapi tak bisa apa-apa
Terasa lengkap bila kita berdua
Terasa sedih bila kita di rak berbeda
Di dekatmu kotak bagai nirwana
Tapi saling sentuh pun kita tak berdaya~~
Yaelah, hidup kok ngenes amat sih Mblo.
10. Jomblo Musiman: Tiap ganti musim, ganti gandengan! ![Mahasiswa KKN </3]()
Mahasiswa KKN via pringsurat.wordpress.com
Mahasiswa KKN via pringsurat.wordpress.com
Musim Penerimaan Mahasiswa Baru? —> Ganti pacar
Musim KKN? —> Ganti pacar
Musim kondangan? —> Ganti pacar
Musim ujan? —> Ganti pacar lagi lah!
Musim kemarau? —> Yaelah… nih orang kapan tobatnya…
Tipe jomblo yang satu ini cuma bisa mempertahankan hubungan paling lama semusim aja. Alasannya, apa lagi kalau supaya bisa cari gebetan kalau musim yang baru tiba?
11. Jomblo krisis identitas diri. “Single” kok ngakunya “Not Available.” Maunya apaaaaa щ( `̩̩̩̩Д´̩̩̩̩щ)
iya, tapi… via memecrunch.com
Yang terakhir adalah jomblo yang gak jelas dia itu maunya apa. Seringnya sih mengklaim dirinya sebagai single tapi lalu menambahkan embel-embel not available di belakangnya. Entah mungkin maksudnya biar misterius, biar keren, atau cuma kedok kalau sebenernya dia juga gak laku. Hehe..
*percakapan di kantin sekolah*
Kamu : “Malem minggu nongkrong yuk!”
Temen : “Aseek yang jomblo…”
Kamu : “Gue single tapi not available tauk”
Temen : “Ah, basi, terus ngapain ngajakin nongkrong?”
Kamu : “Ya biar bisa nyari cewek lah..eh…enggak maksudnya hahahahhaha”
Temen: “Udah lah, kalau single ngaku aja. Sok-sok not available. Emang lu stok ukuran sepatu?”
*percakapan ditutup dengan kamu dibully rame-rame di kantin sekolah*
Terlepas dari semuanya, jomblo itu gak berarti hina lho. Bahkan, banyak dari jomblo yang lebih happy dan bisa mencapai banyak hal dalam hidup daripada mereka yang pacaran.
Jadi, kamu dan temenmu termasuk tipe jomblo yang mana?
